«… Всю свою сознательную жизнь я стремилась быть хорошей и удобной. Сначала для матери и бабушки, потом для учителей и школьных подруг, после окончания школы и института – для коллег и окружавших меня мужчин.
Я не сразу поняла, в чем была причина моей попытки собственного перфекционизма, а, когда в моей жизни появился ребенок, я осознала всю неправильность того образа жизни, что я вела все тридцать семь лет.
Устала быть удобной вопреки собственным желаниям. Мне надоело подстраиваться под людей, не спорить с ними в том случае, если это могло привести к конфликту, улыбаться, когда на душе паршиво и бояться борьбы за собственное мнение. Если это описать простым языком:
Я больше не могу тянуть груз, превышающий мой вес в тысячу раз. Когда мне было четыре года, мой отец ушел из семьи. Тогда моя мать сказала мне о том, что «папа ушел, потому что я плохо себя вела».
Материнская шутка или попытка оправдать свою женскую несостоятельность или отцовскую кобелиную сущность вылилась в настоящую трагедию для маленького ребенка, коим являлась я тогда.
Я не стала спрашивать у матери, чем я была плоха для отца и в чем именно заключалось мое плохое поведения, просто приняла к сведению тот факт, что папа ушел из-за моего плохого поведения и все ближайшие годы испытывала гнетущее чувство вины перед оставленной матерью.
Как же мне было тяжело! Я не показывала своих переживаний, для всех оставаясь примерным ребенком, а внутри меня поднималась огромная волна цунами каждый раз, когда я думала о том, что я была плохой.
Эта волна накрывала меня с головой, снося на своем пути все детские мечты и надежды на лучшее.
Несмотря на ненависть к себе самой, я продолжала стараться быть хорошей для всех окружающих. Прекрасно училась, слушалась мать и бабушку, занималась французским языком и сольфеджио, неинтересных мне до чертиков, дружила с хорошими девочками и была тем идеалом маленькой девочки, о которых обычно мечтали все мамочки.
Только вот к тридцати годам я вдруг осознала, что я скучна. Своими попытками прогнуться под каждого я превратила себя в ужасно скучную особу, с которой было неинтересно жить.
Я была слишком хорошей для того, чтобы хотеть меня добиваться, я словно податливая и не желавшая сопротивляться жертва сама лезла в рот хищнику. Мужчинам это быстро наскучивало, и не одни из моих отношений с противоположным полом не продлились дольше полугода.
Спохватилась, когда мне стукнуло тридцать пять. Ни разу не бывавшая замужем и не знавшая о том, что такое совместная жизнь с мужчиной, я поняла, что часики тикают, а у меня нет ни семьи, ни ребенка.
Стать другой я уже не могла, слишком взрослой и сложившейся личностью я являлась, но вот оставаться в одиночестве до конца своих дней не хотела категорически.
Тогда я выбрала в своем окружении мужчину, который был в восторге от моей податливости. Я была эдакой удобной женщиной в его представлении, не устраивавшей истерик по поводу наших редких встреч и не претендовавшей ни на что серьезное в страхе потерять его.
Он был женат и, разумеется, не собирался разрушать свою семью. Зато у него были замечательные дети, красивые и здоровые, и я приняла решение стать матерью благодаря связи с ним.
Наши отношения развивались так банально, что сейчас было бы глупо сетовать о чем-то. Стоило моему любовнику узнать о моей беременности, тут же последовал разрыв наших отношений, и я осталась одна, ни разу не упрекнувшая его в том, что он бросил меня беременной.
Главное, что он бросил меня, а не моего ребенка, еще не успевшего родиться и стать плохим в его глазах. Несмотря на то, что мне было почти тридцать семь лет, я все еще была уверена в том, что я оставалась главной причиной разрыва отношений между моими родителями и не могла допустить того, чтобы мой ребенок пережил то же самое.
У меня родилась прекрасная дочка, и я никогда не скажу ей о том, что она плохая. Какие бы поступки она не совершала, как бы сильно я не злилась на нее, я никогда не позволю моему рту открыться и сказать те страшные слова, которые однажды произнесла моя мать, сломав мою жизнь и поставив крест на моих здоровых отношениях с окружающими.
Детские травмы настолько сильны, что их след идет через всю жизнь, и даже осознание нелепости детских переживаний и их несерьезности не делает их влияние на жизнь менее существенными.
Пожинаю плоды ошибок своей матери и сделаю все для того, чтобы не допустить этих ошибок в отношениях со своим ребенком.
Простите что коряво написала. Думаю, что у каждого есть то, что вызывает обиду на родителей. Не то сказали. Не то сделали или не сделали.
Иной вопрос почему именно на этом зафиксировались. Да, ребёнок забирает с собой во взрослую жизнь то, что его взволновало сильнее всего..
Был у меня момент в жизни, когда мне надо было сделать ревизию убеждений. Дело это тяжёлое и не быстрое и требует времени, денег и достойного специалиста. Так как я работал в психушке, то было с кем пообщаться. Для коллег проводились встречи.
Пришлось перетряхивать многие свои убеждения и установки. А потом у ним привыкать и внедрять в жизнь Жизнь сама по себе штука жёсткая. Может этот негативный опыт и нужен был для того, чтобы ваша дочь была защищена от глупых шуток?
